Кристиогло и экономия

Вызывает Кендигелян Кристиогло.

- 3ачем пьешь?

- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.

- А ты бы выплевывал.

- Так водка-то дорогая - жалко.

Почему Кристиогло выступает теперь против Кройтора

Заспорили как-то Башкан с Кристиогло. И Кройтор неосторожно сказал депутату:

- Ты неправ.

Кристиогло вспылил не на шутку:

- По-вашему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Господа депутаты! Он меня сукой обозвал!

Кристиогло и любовь народа

Приехал Кристиогло в село, с народом пообщаться. Гагаузы как узнали, кто к ним пожаловал, скинулись всем селом и накрыли для депутата стол. А на столе всего - то угощенья - банка странных грибов...

Потом вызвали скорую. Приехали врачи, посмотрели на Кристиогло, взяли на анализ грибы. Оказалось - поганки... И спрашивают сельчан:

- А почему он у вас весь в синяках?

- Так грибы есть не хотел...

Почему гагаузы так автономны

В кишинёвском музее объявили депутатский день. Идёт экскурсия. Молодой экскурсовод говорит:

- Посмотрите сюда. Перед вами череп Штефана чел Маре в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Штефана чел Маре в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Штефана чел Маре.

Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

- Простите, а как это - три черепа одного человека?

- А вы из какой парламенской фракции?

- Да я вообще из Гагаузии.

- Проходите. Это экскурсия для фронтистов Рошки.

Друг человека врать не будет

Выходит Кендигелян на крыльцо Народного Собрания. А там сидит пьяный Кристиогло и рядом с ним собачонка.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

- Сколько хозяин выпил пива?

- Гав! Гав!

- Видите, - говорит Кристиогло. - Собака врать не будет.

На следующий день снова Кристиогло пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

- Гав! Гав!

- А водки сколько?

- У-у-у-у-у-у...

Кристиогло и бизнес

Однажды Кристиогло поехал на поезде в Кишинёв. На верхнюю полку забрался, ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.

- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.

- Меняю, но только на водку.

Кристиогло и диета

Встречается Кристиогло со своим знакомым. Давно не виделись.

- Ты что так похудел? - спрашивает тот.- Что случилось? Полный же был.

- А я периодичеси встряску организму даю.

- Как?

- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

Кристиогло и интеллект

Приходит Чолак в магазин и просит чернила для третьего класса.

- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.

- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.

Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Чолак долго благодарил ее и даже вручил презент - брошюрку какого-то постановления. А рядом стоял другой покупатель - Кристиогло. Он все видел и слышал, а потом и спрашивает:

- И много у вас бывает таких покупателей?

- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?

- А мне дайте глобус Гагаузии.

Кристиогло

Приезжает Кристиогло в Кишинёв на симпозиум. Его просят заполнить анкету.

Кристиогло ставит пять крестиков.

Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?

- Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество; второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.

Кристиогло и серьёзные вопросы

Кристиогло готовится принимать гостей. Чтобы главный вопрос не забыть, он написал на листке: "Не забыть обсудить план свержение Башкана". И повесил на кухне. Пришли два депутата, его давние дружки. Сели, разговаривают.

Кристиогло предложил обсудить план свержения Башкана. Потом побежал на кухню, чтобы прочитать,

что дальше делать. Там написано: "Не забыть обсудить план свержение Башкана". Он снова предложил обсудить план. Сидят, разговаривают. Кристиогло спохватился. Вдруг забыл что-нибудь. Побежал на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть обсудить план свержение Башкана". Предложил обсудить снова. И так семь раз.

Когда дружки-депутаты вышли, один и спрашивает другого:

- Почему это Кристиогло не предложил нам обсудить план свержение Башкана?

На что второй ему:

- А мы разве были у Кристиогло?